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人生の生きる意味と幸せの感じ方

くそみてえな人生

僕はあまり人に悩みを打ち明けたりしないです。

なぜなら人に相談しても結局決めるのは自分だし自分のことは自分で何とかしないと根本的な解決にはならないって思ってるからです。

まぁ今人生について色々と考えているわけなんですが、上記の理由で吐き出す場所とかがないのでちょっとブログに今の心情とかを書いていきたいと思います。

ただ割と深夜のテンションなので結構なポエムな感じになる可能性高いです、100%自分では見返すことはないような恥ずかしいことを書くかもです。

なので暫くしたら消すかもしれません。

 

とりあえず今回の記事を書くのは、ここ2、3年ほど辛いことが続いていて今も気持ちの整理があまりついていないからです。多分。

まずちょっと重い話からなんですが、2年前に父親が亡くなりました。

2年以上前に病気が発覚して非常にショックを受けたんですが深く考えたり悩んだりすると暗くなってしまうし何が出来るわけでも無かったので、きっと大丈夫だろう。

多分治療して手術すれば治るはず、と自分自身に言い聞かせていました。

ただ離れて住んでいたので、母親から連絡がくるたびに何か悪い進展があったのでは?と思い毎回不安になりながらも電話に出ていました。

たまに病院に会いにいったり、最後の方は実家に会いに行ったりとしていたのですが会うたびに弱っていく親を見ながらもきっと大丈夫だ・・・と根拠も何もない気持ちでいるようにしていました。

今思うと親の死というものから逃げていただけなのかもしれないですが、僕が心配しすぎても逆に心配させてしまうのでは?

という気持ちもあったので実際のところは自分でも分からないです。

その病名を聞いてから約一年後に亡くなりました。

人はひつか死にますけど僕は自分の家族や両親が死ぬっていうことをほとんど考えたことが無かったですし、身内の死はテレビで見る大震災のようん遠く離れたものだと思っていました。

だからなのか亡くなったと聞いても実感が湧かなかったですし、正直今でも実感というのがないです。

ただ親や家族の死というのは立ち直れないくらいにもっと悲しいものだと思っていました。

葬式の時に少し泣いたりもしましたがそれきりです。

父親が亡くなってから実家に帰るたびにいたらいいのになとか早すぎるよとか思ったりしますが・・・。

僕は高校を卒業してからはずっと実家を離れていて、家族に会うのは年に1回とかその程度でした。

なので結構疎遠になっていたからあまり深く悲しめないのか?それともまだ死んだことを受け入れられていないのか?

どっちなのか自分でもわかりません。

その半年後に祖母もなくなりました。

祖母はかなり高齢だったのでかなりボケていて施設にも入っており最後の方は僕のこともよく分かっていなかったです。

小さい頃はおばあちゃん子だったので多分その頃に亡くなっていたら絶望して号泣していたと思いますが、その時も特に泣いたりはしませんでした。

もう歳だったから仕方ないな、あの世で元気でね。

というくらいの気持ちでした。

ただ1年で身内が二人も亡くなったショックで正直少し気持ちは不安定になっていたと思います。

だからと言って誰に何を言っても仕方ないですし、身近な人や職場の人に心配されたくもなかったので普段通り振舞っていました。

 

またその約数ヶ月後に自分にとって大切な人との別れがありました。

まぁその大切な人というのは友達か恋人か職場の人か尊敬する人か何なのかは言わないですし離別か死別かも言いませんが、正直普段から身近にいた人だったので家族との別れより辛かったです。

多分その人のことを自分の中で心の支えにしていたからだと思いますが。

もちろんその人との別れがあっても特に誰にも言ったりすることは無かったですし、その人との関係を知っている人に知られても特に悲しい感情は出したりはしなかったです。

 

こんな事がずっと続いていてそれ以降幸せだという気持ちはなく、いいことは殆どありません。

気持ち的にネガティブになってしまっているからかもしれませんが。

ただ僕が思うのは幸せは一瞬だけど辛い気持ちはずっと続くんだなってことです。

例えば何か欲しいものを買った時とか嬉しいことがあった時でもその幸せを感じられるのはその一瞬だったり余韻に浸っていられるのも1日やそこらだけど、悲しい気持ちはあの時こうしてればよかったとかそういった後悔の気持ちが何日たっても一年以上たっても度々思い返すんですね。

正直今でも小学生の頃を思い返してあの時ああしていればなと思うこともあります。

でも気づくのはその時が過ぎ去ってからであって失ってから後悔するんです。

きっとこの先もいろんな後悔をするんだと思います。

その度に悲しんで絶望して辛い思いをするんであれば何のために生きているのかな?って思ったりします。

いいことより悪いことの方が印象に残ってしまう自分の悪い点ではあるかもしれませんが他の人はどうなんでしょうか。

できればもう少しいろんな面で前向きになれればいいんですが中々難しいです。

 

あ、それと最近お参りとか行ってないから悪いことばっかり続いているのかな?なんて迷信的なことを思って今年はちゃんと初詣にも行ったんですが特に効果は無かったです。笑

 

とりあえず以上です。

何か何も考えずに書いていったのでかなり読みづらい文章になってますけど読んでる人がいれば流してやってください。

できれば全ての記憶を消して今からでも新しく人生を始めたいような気持ちではいます。まぁそれはそれでどうなんだろうとは思いますけど。

というかメチャクチャメンヘラっぽいこと書いてる気がする!

あー俺はメンヘラだったのかー、嫌だなー。寝ます。

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